- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy
relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Egyetemen a vizsga elott megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselo egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni!

Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti temeto.

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Ez az eset valóban megtörtént! (szeretjuk az ilyeneket ;))

Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mento kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár elokap egy kapcsolót a zsebébol és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is elokap egyet a zsebébol és így szól:
- Páros!

Az egyetemi hirdetotáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé: "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli vevo" Harmadnap egy eltéro kézírással: "Megerosíthetem, abszolút biztos! A fizikaprofesszor."

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani oket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetos diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire o:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királyno - Terhes vagyok! De vajon kitol?"

Elsos foiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az elso szint, a lányok a második szinten laknak. A különbözo problémák megelozése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit eloször rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer elofordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegíto kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Filozófia eloadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Eload egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta
Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elozo logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Az ujdonsült egyetemista diák eloször megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fozzek belolük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!

Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Na és barátok, vagy ellenségek?
- Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!

- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?
- Hogy a tesó is tudjon vezetni!

- Mi hallatszik ki az edzőteremből?
- A fitnesz.

- Hol hagytad az órádat?
- Mindig siet, biztosan már otthon van.

- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Közlemény!
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a
fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!

- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.

- Apu, már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
- NEM KISFIAM!

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam
a szemem.
- Ja, így már érthető.

Melyek a legnépszerűbb üzletkozpontok Törökországban?
- Az Epi Centrum, és a Richter Skála.